誰も悪くない。でもむしゃくしゃする。

今日は唐突に、だけど自分の心の中だけに留めておくのも

なんだかずっとモヤモヤしてしまう気がしたから

書き出しておこうと思う。

まず、大前提として、

妊娠しているからとか、

社会人だからとか、

大人なんだからとか、

こういった当たり前のことは頭では理解しているということを書いておこう。

その上でだけど・・・

妊婦に対する食事の制限多くない？

一向に結論が出ない話し合い長すぎない？

もっとサクッと仕事切り上げたいけど、そうもできない雰囲気ない？

妊娠してるのは自分の選択だし、

妊娠したことを後悔しているわけでは決してないし、

赤ちゃんが安全に健康に育って産まれるためにも

母親が食事に気をつけたり、体重管理したりすることは

ごくごく普通のことなんだけど、、、

それでも、好きなお寿司を避けなきゃいけないこと、

カロリーの高い物や糖質を摂り過ぎないようにすること、

色々制限がかかったり、

制限まではいかなくても気にしながら過ごしたり、

それがちょっとずつストレスになって、

心にちょっとずつ溜まっていって、

誰も悪くない。誰も悪くないんだけど、

でもむしゃくしゃする。

結論が一向に出ない話し合いも、

それぞれがいろんな立場から、いろんな視点から

意見をもっているわけだし、

相手を気遣いながら発言したり、

逆に発言することをやめたり。

それは人として、大人として、社会人として

「空気を読む」という世の中を渡り歩くために必要な

スキルなのかもしれない。

でも、じゃあ結局どうするの？って結論が

空中に浮いたまま。

モヤモヤが残るような状態になる。

誰も悪くない。誰も悪くないんだけど、

でもなんだか釈然としない。

仕事の終わるタイミングなんて人それぞれでいいし、

定時まできっかり働いているんだから別に速攻帰っても

悪いわけじゃない。

誰かに文句を言われたりするわけでもない。

勝手に自分がそう思っているだけなんだけど、

なんだかサクッと帰れない。

「何か手伝うことありますか？」って聞かないのもよくない気がして。

サクッと帰れない自分にもモヤモヤ。

自分で区切りを決めたのに、

「まだやることあるのに帰るの？」って思われる気がして。

誰も悪くない。

誰かに言われたわけでもない。

頭ではわかってる。理解しているつもり。

「これは自分がそう思っているだけだ」って。

でもなんだかむしゃくしゃする。

今日はなんだかそんな気持ちになることが多くて、

でも誰も悪くないし、

これを誰かに話すのも「なんだかな」って思うし、

上手く言語化もできないし、

でも、このままじゃ消化できそうにないし。

とにかく吐き出したくてつらつらと思いつくままに書いてみた。

誰かに共感してほしいとか、

理解してほしいとか、

そういうわけじゃない。

ただ、どうしようもなくむしゃくしゃして

自分の中だけでは処理できないこの感覚を手放したくなった。

こんな日もあってもいいよね。